Por si alguien aún duerme

"El viento era diferente entre los árboles. La nieve tampoco caía tan espesa. Pero el estruendo de los abetos era igual de fuerte. Era como un incendio. Un incendio de nieve  y un incendio de tormenta."

Es un fragmento que he escogido del libro El niño que dormía con nieve en la cama de Henning Mankell. En otra entrada ya he hablado de este autor. Me gusta demasiado, tanto como para leerme sus peores obras como es el caso de este libro. Me vi en la obligación de leerlo porque forma parte de una trilogía y tenía que terminarla -hoy me he enterado de que no es así, pues hay un último libro de esta serie que desconocía.

Mi afición por Mankell, como no podía ser de otra forma, nació en la serie del inspector Wallander, por supuesto, totalmente recomendable. Es un autor polifacético y podría destacar otros títulos como Zapatos Italianos o Moriré, pero mi memoria sobrevivirá. Este último es un ensayo filosófico sobre el sida; al recordar su lectura no puedo evitar sobrecogerme a pesar de la frialdad de su estilo -no puede ser extraño debido a que Mankell es sueco.

Esta noche no es especial

Esta es la noche que empieza y acaba en mí. Las horas pasan, miro el reloj y cada vez las agujas se acercan más al amanecer. A cada segundo que pasa me vuelvo más loca, no puedo dejar de pensar en ti, ¿cuántas noches habrán pasado ya desde la última vez? Mis manos buscan recordarte pero tímidamente se detienen al comprobar que el placer solo durará unos minutos y tú ni siquiera te enterarás. Otra hora más y sigo pensando en lo que me gustaría que pasase contigo y sin ti, porque a las tres de la mañana cualquier gato me valdría. Pero soy incapaz de dormir con otra persona; si me gustara dormir, juraría que me gusta dormir sola. Por eso me he hecho experta en abandonar espaldas malheridas a las seis de la mañana.

Todas las noches de mi vida sueño antes de dormir que algún día podré dormir bien, sin pesadillas, con alguien. Imagino que "la persona especial en mi vida" será aquella que consiga que duerma muchas horas seguidas y sin malos sueños.  En este momento estoy recordando que nunca pude dormitar demasiado tiempo a tu lado, así que ahora se me plantea la duda de si eras tan especial o si solo fuiste el primero de tantos que, afortunadamente, nunca dormirán conmigo. 

Algo así como la imaginación

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Mientras dormita se le ocurren historias. Siempre historias mediocres que piensa que algún día debería plasmar en un papel para compartirlas con el mundo aunque no está segura de querer compartir nada con nadie, siente que nunca recibe en compensación con lo que da, ha dejado de sentirse afortunada al sonreír para los demás. Ha dejado de ser feliz por pura convicción. Él se llevó sus ganas de vivir, su sabiduría, su espíritu crítico, parte de lo que fue antes de conocerle, su infancia, sus mejores recuerdos, el amor que cree que nunca le podrá entregar a nadie y que nadie parece querer entregarle a ella. También le arrebató algo así como la imaginación, no ésta, sino los mecanismos de ponerla en marcha. Ella espera que llegue alguien que le devuelva todo esto renovado, ya no quiere nada que haya tenido él porque sabe que ahora no podría ni estar en la misma habitación con esa persona, sabiendo que olvidó todo en unos días y que no le importó nada de lo vivido a su lado. Ahora sabe que puede pasar un día sin pensar en nada relacionado con él. Y ya no es por las drogas o el alcohol. Ahora es por algo y como un mantra, todas sus noches de no dormir se repite: Algo se posó sobre mí y por una vez no me aplastó.

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Finalmente, ha llegado el momento =)

Hoy he pasado por esa pared y sigue oliendo a nosotros.

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Las mujeres tienen que elegir entre quedar como unas antipáticas y sosas o como unas pesadas, obsesionadas y desesperadas. Estas son las opciones que nos dan los hombres de hoy en día. Muy pocos son los que se comportan de otra manera. Esta es mi realidad (que no es que sea mi caso pero es tal y como yo lo percibo):

Te despiertas, haces las cosas-que-debes-hacer y las cosas-que-te-apetece-hacer. Y entonces, te sientas en el borde de tu cama y piensas: ¿llamo? No pensará que estoy desesperada por tener algo serio o puede pensar que es todo lo contrario y que tengo a tantos tíos en mi agenda que hasta que llegue a él ya estará casado, osease, soy una guarra. Pensar esto te lleva muchas horas. Ya no estás en tu habitación, estás en el salón con tus amigos y ellos te dicen: yo soy tú y daba yo el primer paso porque él no lo va a hacer. Y tú respondes: ¿por qué coño no lo va a hacer? Y entonces tus amigos sentencian: porque probablemente, siendo tío, no estará pensando en las opciones que tiene contigo, en llamarte o no, sino en cualquier cosa, que de hecho, no tenga que ver contigo. Lo peor, se te ocurre a ti y ni lo pronuncias, no es eso sino sus amigos.

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...Y volver a ser yo mismo, que tú vuelvas a ser tú...

La cosa va de segundas oportunidades. Casi de terceras. Pero opinan los entendidos que solo hay una segunda parte que fue buena. Así que seguimos como estamos, que tampoco nos morimos por ello.

...Pero las hogueras no se han apagado aún...

Tengo unas ganas de escribir poco usuales en mí, así que me he preparado una cafetera y una libreta. No saldrá nada pero por lo menos tengo ganas de escribir y eso es mucho. Lo tomaré como una celebración: un año sin Tuenti.

Una mañana normal de verano

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“Los franceses dicen que las mujeres solo mueren por el primer hombre. Yo morí dos veces en una misma semana.”

Estoy releyendo un libro titulado “Mil días en Venecia”, un presunto hecho verídico. Comencé a leerlo por el título, lo reconozco, me pierde todo lo que lleve sello italiano. Un error porque el libro es de estructura simple, lento, demasiado rosa… no sé. Pero como de todos los libros se puede sacar algo dejo una conclusión gabacha aquí (sin ofender al pueblo Galo, históricamente el término no es despectivo).

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Poesía eras tú

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Necesitaba sensaciones extremas, así que he puesto a freír aceite con un ajo dentro. Luego, cuando ya hervía, le he echado agua encima. Ha sido la polla. Parecía que me bombardeaban. Me he tirado al suelo rodando sobre mí misma hasta llegar a la mesa de la cocina. Allí he permanecido agazapada hasta que he podido recuperar posiciones, y de nuevo otra bomba, y plas, al suelo. Y así en reiteradas ocasiones. Lo más. Ahora puedo decir que soy el hedonismo personificado y sentado en una silla, mirando al techo. ¡Una mierda risotto! Por ahí no paso.

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Porque palabras como estas hacen que la vida vuelva a tener sentido. Lo sabe. El amor enseña a los amantes a confiar y a desconfiar pero lo más importante es que aprendan a conocerse. Una idea esencial es que nada es eterno, para muchos puede suponer una alegría. Personalmente, creo que me empiezan a gustar las cosas efímeras, sin sentido y alocadas. No puedo más que agradecer y a la vez reprochar a todos los amores de mi infancia-adolescencia lo mucho que he aprendido. Ahora vuelo sola y decidiré yo el camino

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Pa ti no estoy

No quedan luces en el puerto

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Los anónimos son odiosos pero si además los borran


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